Среда, Сентябрь 30, 2020
Главная > Статьи > Гомосексуальные истоки мужской ревности
 228 просмотров

Гомосексуальные истоки мужской ревности

Предлагаю обсудить такую животрепещущую тему, как мужская ревность. Кстати, я хочу обратить ваше внимание на такую роковую игру слов: верность и ревность.

В первую очередь, давайте задумаемся над тем, что ревность возможна там, где есть любовь, где есть совместное сожительство: в браке или в гражданском браке. То есть ревность и подозрение в измене могут быть там, где люди живут вместе, пытаются друг другу доверять, надеются на верность друг друга и сомневаются в этом. То есть ревность – это такой антипод верности, и в то же время ревность не может быть без понятия верности, то есть это такие понятия, зависящие одно от другого.

Хотелось бы сказать о том, что эта тема давнишняя, она разрушает все представления мужчин о том, что женщины – существа моногамные. И в древности, когда мужчины возвращались из военных походов, такие крестоносцы с добычей, они высылали гонца к своим женам предупредить о том, что мужья возвращаются, для того, чтобы не застать женщину в неудобном положении в обществе других мужчин, чтобы женщины подготовились, изобразили скуку и долгое ожидание и так далее. То есть тема женской неверности существует так же долго и давно, как и тема мужской неверности.

Но что еще хочется здесь сказать? Это у меня такая предыстория к основной теме. Что еще здесь хочется сказать? Если в супружеской паре или паре влюбленных людей, или в паре людей, живущих в гражданском браке, мужчина устал от измен своей женщины, эти измены его превратили в морального кастрата, и он как у разбитого корыта рядом с ней находится, то не это тема нашего топика, бросайте такую женщину, вам срочно требуется помощь психолога, какие-то реабилитационные мероприятия для повышения уверенности в себе и самооценки, и общество какой-то доброй женщины, которая вам эту самооценку и уверенность в своем мужском достоинстве вернет. Поэтому ни в какой паре: ни где мужчина без конца изменяет, ни где женщина без конца изменяет, вторая половинка счастлива быть не может – это понятно.

Я предлагаю разобрать такую пару и такой формат отношений, когда мужчина ревнует свою женщину без достаточных на то оснований и доказательств. Во-первых, я хочу сказать, что все ревнивцы, то есть все люди, которые подозревают половинку в измене – это люди не достаточно уверенные в себе. То есть не просто надо быть по-глупому уверенным в своей неотразимости, это как обезьяна, как попугай – я такой превосходный, что я лучше всех, – но именно уверенный в себе, в плане уверенного в своих отношениях. То есть, если тебе партнер сказал, что я тебя люблю и я тебе верен, то если ты уверен в себе, ты этому веришь, а если ты, в принципе, не уверен в себе, если тебя раздирают комплексы неполноценности, то, естественно, ты начинаешь копать: он сказал, что я люблю тебя не достаточно уверенным голосом или какая-то возникла пауза между «я люблю тебя» и «я тебе верен», может он задумывался или что – наверное он не то думал, что мне сказал, надо за ним понаблюдать, последить, вскрыть его аккаунт в социальных сетях или почитать его смс-ки, или проследить, как он идет из дома домой или откуда-то еще. То есть это такое подозрение, которое возникает на почве неуверенности в себе.

Второй момент. Иногда ревность – это такая гиперкомпенсация собственного чувства вины, то есть мужчина сам изменяет своей жене, но свое чувство вины он переживает таким образом, что оно у него выражается в ревности к жене, то есть он до такой степени хочет собственнически ей обладать, что он прямо ее убить готов, если она с кем-то по телефону просто поговорит, а ему уже рисуются все остальные сцены, которые могут быть, и он свою собственную вину, свое собственное поведение экстраполирует, то есть переносит на поведение жены, и видит в ее поведении отражение своего поведения. То есть, в основном, мужчины-ревнивцы – это те, у кого рыльце в пушку, так по-честному скажем.

Третий момент, основной, ради чего мы здесь собрались – это гомосексуальные истоки мужской ревности. Во-первых, вот такой момент. Конечно, дыма без огня не бывает, подозрения не возникают просто так, и не возникают к фонарному столбу или к плюшевому мишке. Подозрения все-таки имеют под собой какое-то интуитивное схватывание ситуации, которое в мозге человека выглядит как «не все нормально», то есть какой-то нюанс не такой, я не потому что что-то не так, но что-то не так. То есть подозрения всегда имеют под собой какую-то интуицию, которая этот дым без огня улавливает, как изменение окружающей среды, и возникают подозрения, и все ревнивцы, которые подозревают (подозрения могут быть беспочвенны, но все-таки подозрения есть подозрения), и женщина может ничего не делать, но она себя фривольно ведет, флиртует, кокетничает на работе, в транспорте, с соседями, на отдыхе и так далее, и уже просто такого формата поведения достаточно для мужчины, чтобы ее подозревать. Может, она так на работе флиртует со всеми подряд, вдруг какой-то найдется не стойкий, который воспримет ее свободное такое поведение как доступность, воспользуется этим, и это может быть такой предтечей к измене. Поэтому, если она ничего не делает, но вот так себя ведет, это уже тоже дым без огня, который возбуждает ревность.

Так вот, ревнивцы, как правило, основываясь на свои подозрения, делятся на две категории: которые знают о изменах жены (знают, что это может быть, что она такая отчаянная, что кто его знает), но не догадываются, что это есть в реальности, то есть, они в теории знают, что она с прошлым мужем изменяла или что, вот она ездит в город, где родились ее родители, где осталась ее первая любовь, с которым они были вместе в институте, теоретически он знает, что они могут встретиться, а там рядом мужа не буде и не буде обстановки, которая ей напоминает о семейной жизни, она не будет волноваться, что ее знакомые люди заметят на улицах, и кто ее знает, вдруг она, то есть он знает о теоретической возможности изменить, но не догадывается о том, что это может быть – вот такой легкий самообман – знаю, но не догадываюсь. Второй вариант ревнивцев – догадывается, но не знает наверняка, то есть он догадывается, что раз она флиртует со всеми подряд или кокетничает без конца, с каких-то неизвестных, левых номеров к ней приходят смс-ки, он догадывается, что это что-то не просто так, но не знает наверняка. То есть она так приспособилась, как разведчик, создавать легенду к своим действиям, что не дает мужу никаких доказательств, и он знает, что она там что-то где-то мутит, но не знает наверняка.

Есть два варианта ревнивцев: один знает, но не догадывается, второй догадывается, но не знает. Оба эти варианта – это лукавые варианты, то есть оба эти варианта, в принципе, понимают, что жена способна на измену, но они адекватно не додумывают эту ситуацию до конца, то есть, в принципе, нормальный, конструктивный тип отношений при малейшем подозрении должен доверительно здесь разобраться. Ревнивцы предпочитаю это в себе копить, носить, кипятить, чтобы оно там булькало, но никаких действия для того, чтобы эту ситуацию разрешить они не предпринимают. Вопрос, почему?

Здесь идет речь о психологическом таком состоянии, о латентном гомосексуализме. Казалось бы, странно, какая здесь связь? А я вам сейчас докажу, и вы поймете, что я права. Логическая цепочка здесь следующая: я знаю, что у этой «дырки» могут быть другие посетители, но не догадываюсь наверняка, поэтому мои сомнения усыплены, или я догадываюсь что… Если вам это кажется грубым – не обращайте внимания, а сосредоточьтесь на смысле, я не зря произношу слово «дырка», оно в данном случае, в контексте того, что я говорю, адекватное. Итак, второй догадывается, что у этой «дырки» могут быть другие посетители, но не знает наверняка, поэтому его сомнения усыплены, но оба понимают, что туда кто-то может заходить, но поскольку я в этой «дырке» главный, и я ее имею, значит я имею всех тех, кто ее имеет – понятно. То есть я главный, и над теми, кто туда заходит. А раз я главный над теми, кто туда заходит, а заходят туда мужчины, то я внутри себя имею мужчин. То есть «внутри себя» имеется в виду в психологическом понимании этого слова, и эта мысль явная/не явная, осознанная/не осознанная, но эта мысль возбуждает в мужчине его сексуальное влечение к жене тоже.

Он наверняка не знает, только там по касательной едва догадывается, но он постоянно возбужден от того, что это может быть, и это его лихорадочно приводит в боевую готовность, потому что то он доказывает, что он в «дырке» главный, то он хочет по ее поведению понять, доставляет ли он ей все тоже удовольствие, что и раньше, реагирует ли она на его ласки как и раньше, активна она в сексе, инициативна, или она лежит как бревно и не двигается, значит, может быть, ей не нравится, надоело или кто-то другой до него ее уже удовлетворил. То есть, вот эта вот мысль ревнивая она ему дает смысл жизни, она ему дает смысл отношений, это практически единственное, что его возбуждает и что подпитывает его либидо. А поскольку в основе этой мысли лежит смакование тех партнеров, которые могут захаживать на чаек к этой «дырке», то он очень скрыто, очень латентно и очень неосознанно для самого себя, смакует секс с этими другими мужчинами, которые, вероятно, могут там быть.

Поэтому, в целом, мое отношение к ревности как к деструктивному человеческому чувству, которое неспособно сделать ни человека, ни партнера этого человека, ни пару счастливыми, оно (это чувство) ничего не выражает. Оно не выражает ни любви друг к другу, оно не выражает, дополнительно не подтверждает верность, оно просто отражает какие-то деструктивные внутренние комплексы у человека того, кто ревнует.

Тот, кто ревнует, тот сам и виноват. Если женское поведение до такой степени понижает самооценку мужчины и делает его моральным кастратом, или наоборот: если мужское поведение на женское поведение влияет таким образом, что она уже не в состоянии чего-то хотеть, радоваться, чего-то желать и думать, то нужно такие отношения просто прекращать, как нарыв вскрывать, а потом все заживает. Если у вас, в целом, отношения благополучные и со стороны кажутся образцовыми, но вы периодически себя (знаете, ущепнул, так скажем, приток крови усилился и вроде как полегчало), задумайтесь над причинами ревности. Возможно, надо покопаться поглубже, возможно, надо это преодолеть, и, возможно, при помощи того же психолога. Вот такой вам будет сказ.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *