Давайте поговорим на тему: «Секс с мужем – это инцест». Многие замужние женщины жалуются, что они любят своих мужей, они милые, хорошие, добрые, отцы моих детей, они заслуживают самых высоких оценок, но как сексуальный объект я его не хочу. То же самое рассказывают многие мужчины. И получается, что мы воспринимаем своих супругов как близких нам людей, как близких родственников, и поэтому секс с ними становится невозможным.
Как невозможен секс между братом и сестрой, между другими родственниками, точно так же становится невозможным секс с супругом. Это превращается буквально в инцест. А на инцест у нас есть кровный запрет. Запрет, который идет изнутри, из глубин веков, из нашего воспитания, из нашей культуры. Нам это противно, мы не можем себе это представить. Инцест делать нельзя. Это лежит у нас в подсознании.
И вот это вот смешение ценностей, когда мы воспринимаем своего супруга или супругу как кровную родственницу, с которой секс делать нельзя: не хочу, не могу, не стоит – вот с этим можно и нужно как-то бороться. Во-первых, можно бороться психологически. Допустим, отношения супругов друг к другу в семье, когда они начинают друг друга называть «мама», «папа». Иногда это приходит незаметно.
Мы, когда с ребенком разговариваем, мы называем своего супруга его ролевым именем: «мама» или «папа». Очень часто в семьях, когда отношения уже включаются в это ролевое замещение и супруги начинают обращаться друг к другу «мать», «отец». И вот это, когда мы называем супруга «папа» или «отец», «мама» или «мать», особенно возрастные супруги, когда секс остаточный, очень редкий, вот это называние друг друга ролевыми словами мать/отец, мама/папа приводит к замещению в голове образа мужа на образ отца и образа жены на образ матери. Понятное дело, что мать мы не хотим. Это из области клиники и психических болезней. Если это вдруг случается – это очень травматичные вещи. Они плохо кончаются – деформируют психику, сознание, жизнь человека. Поэтому, если вы хотите на будущее, чтобы вы не ассоциировались у вашего супруга с мамой, не называйте его папой. И пусть он вас не называет мамой.
Второй момент. Сейчас очень популярно присутствие мужа на родах. Все хорошо: муж сопереживает, он видит вот это надрыв, это первичное страдание, муку, с которой его ребенок рождается на свет. Он причастен к этому чуду. Ему не принесли его откуда-то, а он видел, как в муках его жена рожает и преподносит ему.
К сожалению, очень часто потеря влечения к жене происходит после наблюдения этой процедуры. Во-первых, в родах женщина себя иногда ведет неприлично, не эстетично. То есть в родах женщина может некрасиво кричать, некрасиво корчить гримасы, некрасивыми словами ругаться, может писаться, может какаться, может царапаться, может мужа оскорблять и так далее. Это слушать нельзя. Она в состоянии аффекта. Она в состоянии родовой муки. Мало ли что она там накричала, наговорила и как себя вела. Она потом в себя придет и себя так вести не будет. Она даже не вспомнит, что она так себя вела. А муж то помнит, какими она его словами называла.
И, во-первых, наблюдение жены в таком некрасивом виде, во-вторых, ваши невзначай оброненные ругательства или какие-то слова могут привести к тому, что вы навсегда у мужа будете ассоциироваться с образом матери, которая производит на свет его потомство. Какая-то обида от ваших слов навсегда «застрянет» в его душе. Можно сколь угодно долго мужу объяснять, что вы были в состоянии родового аффекта, и вы так не думаете. На что он вам возразит: «Это ты сейчас себя контролируешь, поэтому и не хочешь мне признаться. А вот там, когда ты рожала ребенка, ты не могла себя контролировать и ты сказала то, о чем ты давно боялась мне сказать, и на самом деле это так». Поэтому с точки зрения влечения, присутствие мужа на родах губительно. Наблюдение этого процесса разрушает половое влечение у мужа, и если это разрушение произошло, его реабилитировать очень сложно.
И, наконец, основное, что в наших силах. Если вы заметили, что с мужем вам и хорошо, и приятно, и рядом в обнимку спите, и лучше его нет на свете, и что угодно, но только не секс – когда вы замечаете, что муж стал самым родным кровным человеком, а сексом вы с ним заниматься просто не можете, здесь нужно поднимать эту проблему. Всегда можно вместе пойти к сексологу и поговорить с ним, а присутствие здесь такого арбитра ненавязчивого как сексолог, который никогда вас не оскорбит – не бойтесь сделать этот шаг. Присутствие такого третьего лица, которое может вам что-то подсказать, всегда полезно. Во-первых, если пара пришла к сексологу и озвучила свою проблему – это всегда вам любой специалист скажет – очень хорошо. Значит пара уже заинтересована в том, чтобы вопрос был решен.
Что еще можно сделать? Выполняйте всевозможные упражнения. Сейчас в интернете их можно найти массу: упражнения по укреплению мышц влагалища, по использованию всевозможных сексуальных игрушек для взрослых и так далее. Использование этих упражнений повышает сексуальную доминанту в голове – каждый раз, когда вы это упражнение выполняете, вы каждый раз понимаете, для чего вы это делаете. Раз вы это понимаете, значит у вас в голове происходит формирование этого очага, который контролирует ваше влечение. Однажды вы это реализуете.
И очень подходит для пар с большим стажем, которые практиковали какой-то однообразный семейный секс, очень подходит, конечно, разнообразие: расширить индекс приемлемости ласк, подобрать какие-то новые позы, открыть для себя новые эрогенные зоны, попробовать то, что никогда не пробовали. Вы взрослые люди. Если ваше решение будет ошибочным – ничего страшного. Но вы попробуйте. Вы что-нибудь начните.
Иногда бывает такое: мы попробовали мужу анальные ласки, теперь он ходит, практически мне проходу не дает и меня саму это заводит. И такого плана вещи я слышу от людей регулярно. Это счастливые люди. Их не так много. Они попробовали, им понравилось, и у них отношения оживились. И вам тоже никто не мешает это попробовать. Поэтому еще раз повторяю – если вы заметили, что ваши отношения с супругом превратились в инцест – делайте что-нибудь, и помочь в этом можете только сами себе вы, вовремя заметить эту проблему, вовремя придумайте как эту проблему для себя решить и идите к ее решению совместно. И тогда вы все преодолеете.
