Здравствуйте! Сейчас будет такая важная проблематика. Итак. «Не буду скрывать, я счастливый обладатель небольшого полового органа. – Опять 25, опять говорим про размеры органа. – При том, что я имею полноценную семью в течении 9 лет, в том числе двоих детей: с одной стороны все абсолютно хорошо и обоих супругов, как бы в сексуальной жизни все устраивает, но с другой стороны, – как адекватный муж, я понимаю, что жена так или иначе не испытывает после двух родов какого-то наслаждения от секса со мной. Как говорится: «Меня все устраивает».
Однако вопрос по теме ролика. Вы объяснили, что женщина ищет партнеров не по размеру полового члена, а по отношениям и по любви, но не казалось проблемой ощущения женщины во время полового акта с постоянным, любимым мужчиной. То есть, я не касаюсь этих проблем, у которого половой член не достаточный для стимуляции влагалища во всех отношениях. Здесь сразу остановлюсь и скажу, женщины делятся на две категории: тем, которым недостаточно, – которые прямо ощущают, что им недостаточно, те которые прямо не могут и ищут в жизни этого достаточно. Они найдут это, – они найдут это с вами, с другим мужчиной, с третьим мужчиной, они обозначат свою проблему. Вторая категория женщин, – которым достаточно. Или так или так.
У которых половой член не достаточный для стимуляции влагалища, во всех отношениях? У меня предположения однозначны во всех отношениях, безусловно, надо менять сам подход к сексу, скорее усилить инициативу у мужчины, вот это правильно, – не брать, а давать, целовать, делать массаж, использовать ароматику, стремиться больше ласкать и приносить удовольствие, – это правильно. Лучше начать с себя, начать отдавать. Но если совсем никого не обманывать, а говорить откровенно прямо, то это уже перегиб в другую сторону, для мужчины секс становится в обязанность. Регулярно подобные подходы используются и все окей, но не превращать же это в постоянную практику. Здесь я согласна, если каждый раз секс превращать в цыганочку с выходом, то можно от этого устать. Секс это по существу физиологическое отправление, первичная физиологическая потребность и она удовлетворяется легко и просто. И когда каждый раз, каждый секс превращать в оргию с определенным вступлением, с определенной кульминацией и финалом, то можно от этого устать. Я считаю, что можно иметь праздники, а можно иметь какой-то такой дежурный, проходной, удобный вариант.
Следовательно, хотелось бы узнать, как с медицинской и с психологической точки зрения правильно развивать внутрисемейные отношения, где один из партнеров женщина спокойна к сексу считает, что ее все устраивает, а другой, – мужчина, что- то пробует, но не видит желания от женщины. Как с медицинской, с психологической точки зрения развивать внутрисемейные отношения, где женщина не хочет, а мужчина, что-то пробует? Вот это действительно вопрос. Но и вышеназванная проблема, в частности: может ли женщину, в принципе, не удовлетворять секс с постоянным, многолетним партнером из-за его размеров? Ответ, как вы сами видите, прост: можно все что угодно может удовлетворять, может не удовлетворять. И стоит ли для решения данной проблемы использовать какие-то сексуальные игры, типа связи женщины с другим мужчиной для решения ее физиологических потребностей, при семейных и любовных связей с мужем? Прежде, чем все это развивать, хорошо бы выяснить, есть ли у вашей жены такие физиологические потребности? А то вы сидите и фантазируете за нее: может ей дать секс с другим мужчиной, может ей дать секс с двумя мужчинами? Что я доктор Макарова, думаю по этому поводу? Во-первых, безразличие к сексу не лечит от секса. То есть, мне ваш секс пофиг, я лучше книжку почитаю, я так устала за целый день, я лучше любовный роман почитаю: как тут все красиво и интересно у людей начинается. Муж ей говорит: «Нет, ты не правильно живешь. Я сейчас тебе скажу как надо. Надо так, надо вот чтобы ты хотела, чтобы ты искала эти точки, чтобы ты участвовала в играх, чтобы ты давала мне возможность у тебя эти точки найти, то се, пятое-десятое». Человек до сорока лет прожил, оргазма не испытывал. И говорит: «Да, не правильно жила, я сейчас тебе открою… Давай я тебе сделаю проблему, проблема будет называться: «Поиск оргазма, да». А женщина и говорит: «Ты знаешь, меня все устраивает. У меня муж любимый, у меня жизнь такая размеренная, спокойная. Зачем мне проблемы, я не хочу». Ты говоришь: «Нет, давай, найдем эту проблему».Второй момент: партнер который видит, что он ее не удовлетворяет, может быть необъективен, это же вы видите, что вы ее не удовлетворяете, это же не она вам сказала. Здесь я какой вижу подводный камень? У вас 9 сантиметров половой член, вы решили, что это мало, может быть, это действительно мало. И у вас каждый раз комплекс неполноценности точит вас изнутри: это мало, это мало, это мало, я, наверное, ее не удовлетворяю. Вот если бы моя жена умела испытывать мультиоргазм от одного моего прикосновения куда-то, тогда мне бы был зачет, тогда было бы не важно, что у меня половой член 9 сантиметров, тогда я и так ого го какой супер мачо. А так член маленький, а еще и жена оргазм не испытывает, я совсем не мужчина, я жалкое ничтожество, жалкое подобие мужчины с маленьким половым членом 9 сантиметров. На самом деле здесь вопрос стоит совершенно в другой плоскости. Если жена в целом удовлетворена своей супружеской и сексуальной жизнью, если ее устраивает то что есть, то по существу ваши искания ее оргазма это только ваш комплекс неполноценности по качеству половой жизни, которую доставляете жене своим размером полового члена. А у жены, может быть, вообще нет комплексов: не связанных с размером, не связанных ни с чем. И наконец, последний момент. Если все-таки вы спать не можете, вас вот точит эта мысль изнутри, как червь такой сомнений, – поговорите с женой на тему «меня все устраивает». Что она подразумевает под фразой: «Меня все устраивает»? Что ее действительно устраивает, а что не устраивает? И я вам советую не пытать женщину, – жену, с применением пыточных орудий. Если она говорит: «А меня все устраивает». А вы говорите: «Нет, там что стоит за этим, – меня все устраивает? Сейчас я добьюсь правды». Пусть она скажет, что она думает на самом деле. Хотите испортить жизнь и себе и жене, давайте вперед с применением пыточных орудий выяснять, что ее на самом деле не устраивает. Напоследок, я хочу здесь сказать такой момент вам предложить для размышлений. Я однажды имела, по своему личному вопросу, длительную беседу с психотерапевтом и она мне сказала, – это была моя коллега, врач, чуть-чуть постарше, чем я, – зрелая, очень адекватная, уравновешенная женщина. И она мне сказала, что бывает такой тип людей не склонных к саморефлекции, не склонны к самоанализу, которые могут свои чувства, разложить по полочкам. Они могут в целом сказать, интуитивно: мне здесь хорошо, мне здесь плохо. Но сформулировать: почему мне здесь хорошо? Или почему мне здесь плохо? Найти в себе эти причины они не могут и вот таких людей подвергать рефлексии очень опасно, можно зайти самим, но завести их в такие дебри, из которых самостоятельно, без помощи специалиста, не выбраться. Поэтому я вас призываю, если у вас жена уже на коленях стоит и просит: «Дорогой, у меня все нормально, чего ты на мне ищешь-то, отстань от меня». Я думаю, стоит ей поверить и принять к сведению, что у вас в жизни все нормально. Но еще раз скажу: «Ребята. Не все женщины могут испытывать оргазм, тем более 40 летние женщины, мать двоих детей, которая в браке не один год, с мужем живет постоянной половой жизнью. Если у нее к 40 годам не случилось оргазма, у нее не случилось, какой-то такой сексуальной практики, которая бы этот оргазм ей предоставила. Более того, если она не заморачивается на эту тему, у нее состояние гармонии и комфорта, зачем здесь искать проблему? Зачем из зрелой, уравновешенной, гармоничной женщины, делать женщину не счастливую, женщину неудовлетворенную и женщину, – которая ищет то, не знаю что. Я понимаю еще, бывают женщины, которые где-то в глубине души мечтают об оргазме. Они, конечно, слышали, что бывают какие-то там оргазмы, что нажимаю, – туда-сюда, вот. Более того, я вам скажу, что некоторые из этих женщин, конечно в глубине души отчаянно ждут этого, – какого-то принца, или самца, или еще кого-то. Кто этот оргазм из них вытащит, кто этот оргазм предоставит, им его покажет. То есть, в буквальном смысле слова, она до 40 лет просидела, ничего не делая: она потрогать себя в разных местах стеснялась, партнеру здесь она разрешить целовать или ласкать, гладить, водить членном или что-то, она не разрешала. В таких практиках она не хочет участвовать, кино смотреть она не будет, туда она не пойдет, сюда она не пойдет. А в глубине души она мечтает, чтобы муж не стеснялся преодолеть ее комплексы, чтобы он догадался, что если она говорит нет, то это значит да. И все таки силком, таким образом, ее обхитрив, вот туда бы залез и все бы там ей сделал, и она бы случайно получила оргазм. Я это почему говорю? Потому что я таких женщин видела, которые именно так в глубине души рассуждают. Здесь что хочу сказать: «Извините меня дорогие 40 летние женщины, которые не испытывают оргазм. Спасение утопающих, дело рук самих утопающих. И ждать, когда к 40 летней женщине придет принц на белом коне и вытащит из нее женщину? Даст ей такой вот импульс к рассвету, чтобы она расцвела? Это немножко смешно. Здесь нужно искать партнерство. В партнерстве нужно участвовать адекватно, гармонично: партнер дает тебе, а ты даешь партнеру. Поэтому, если те, кто меня смотрит: им сейчас 30, 20 лет, меньше лет, то пожалуйста, помогайте своему партнеру, сами ищите этот оргазм, сами ищите эти точки, сами ищите этот комфорт в сексе, эту гармонию. Если меня слушают мужья, у которых жены не получают оргазм и они вообще не парятся по этому поводу. Если бы женщине, которой… Ну, она все пробовала, но как-то вот не сложилось, мне с мужем и так приятно и никаких проблем вроде бы нет. То я считаю, что здесь проблемы себе сочинять не нужно. Есть оргазм – хорошо. Хочешь получить, но не можешь? Ищи. Нет оргазма, не хочешь его получать? Живи дальше как жила, если тебе гармонично, комфортно, если тебя твоя жизнь, твои отношения с мужем, с твоим партнером сбалансированы. Вот такой будет мой вам ответ. А сейчас, пока!
