Как изменить, если ты этого 20 лет не делала? Как подступиться? Другие-то изменяют, и ничего? Но как сделать первый шаг к измене? И стоит ли?
Вот такой прозвучал вопрос: «Мне 41 год, есть муж, двое сыновей 18 и 8 лет, но жизнь ни в чем не удовлетворяет меня: секс у нас редкий, муж в сексе стереотипный, грубый, меня не понимает, романтики в отношениях у нас нет, мы хотим слушать разную музыку, по-разному проводить время, у нас разные друзья, совсем нет никаких точек соприкосновения. Последнее время я все чаще задумываюсь о том, что муж мой мне не подходит, я до такой степени себя изъела, что однажды моя мама сказала мне: «Заведи себе любовника и успокойся». Эта мысль засела мне в голове, я никогда не изменяла своему мужу, но теперь думаю, как мне это реализовать».
Вот такой прозвучал вопрос, и вы знаете, он затронул во мне потаенные струны, и я решила на него ответить. Почему? Потому что, вы знаете, если у вас с молодых лет не сложился стереотип, куда девать свою энергию в виде измены мужу, так сказать, то лучше и не начинать. Как говорили: «Не жили богато и не надо начинать». Точно так же и здесь, не потому что вы не сумеете или не сможете, а потому что это определенный стиль поведения, стиль жизни, тип поведения. В чем он заключается?
Вы понимаете, что такое изменившая женщина вернувшаяся домой в семью? Она надевает такую железную маску, где-то там у себя в глубине души прячет эту двойную жизнь и только что она была любимой, желанной, той женщиной, на которую работал мужчина в постели, которую он старался возбудить, которой он хотел доставить удовольствие, которой он говорил приятные слова, лишь бы только она в ответ сделала ему то же – то, что он хочет. То есть только что была насыщенная, эмоциональная, любовная связь, и тут жена приходит домой, а там все то же самое – там носки стирать, суп готовить, муж грубый, дети хамы, учатся плохо, какие-то проблемы, денег не хватает, пятое-десятое.
Вот это вот переключение с одной роли на другую, оно не всем доступно. И вот это вот выдержать в себе, вынести (я моральную сторону дела сейчас не рассматриваю, я чисто физиологически, как вы будите выглядеть), и прийти домой и спрятать это лицо так, чтобы по лицу никто не понял, что произошло. Как ни в чем не бывало начать общаться дальше с мужем (точно так же), не смотреть на него волком, не летать в облаках во время обеда, а вести себя так же стереотипно, как вы обычно себя ведете в семье, как ваши близкие привыкли вас видеть, вот это, поверьте, не доступно не всем. Первый момент.
Второй момент. У любой связи: кратковременной, долгосрочной – есть определенные моральные последствия. Я не в смысле 10 заповедей, я сейчас говорю в смысле такого близкого последствия вашей жизни, то есть неизбежно вы начинаете сравнивать любовника с мужем, а мужа с любовником. Поверьте мне, сколько я выслушала в своей жизни исповедей, сколько кто со мной чем делился, всегда это сравнение идет в пользу мужа. Во-первых, не все 40-сорокалетние мужчины чего-то могут в постели. Они могут вас к этому делу склонять, добиваться, – для мужчины бывает очень сладостен именно первый раз, сам факт того, что он вас добился, сам факт того, что он вас к этому склонил, так сказать соблазнил, искусил, а потом воспользовался вашей неопытностью в делах адюльтера. Допустим, продолжать отношения стабильно у него нет потенции или даже для одного раза не хватает потенции, то есть было-было, а когда дело дошло, то кончилось. Во-первых, вы не всегда за оболочкой, даже иногда за очень интересной, харизматической оболочкой, найдете соответствующее физиологическое содержание. Во-вторых, ваш муж, с которым вы прожили, раз сыну 18 лет, значит минимум 18,5, а то и 19, а то и все 20 лет – вы прожили со своим мужем. Раз вы 20 лет с ним прожили, вы уже ужились, вы уже самодостаточная пара, он уже во многом вас понимает и устраивает, и быт совместный вас не раздражает, он для вас комфортный, и муж для вас воспринимается как родственник, как органическая неотъемлемая часть вашей жизни (комфортной для вас семейной жизни).
Семейная жизнь для большинства людей комфортна. На работе мы не живем, мы там не расслабляемся, мы там с определенной маской, в определенном образе. Дома мы такие, какие мы есть, и окружающие нас люди, они как бы встроены в нашу жизнь, они нас не раздражают, и поэтому мы можем дома отдыхать, и такой ваш муж. И вы, несмотря на то, что у вас масса к нему претензий: он музыку не такую как вы слушает, он вам романтику не обеспечивает, накал страстей у вас уже не тот. Несмотря на это, вы его наверняка за многие вещи уважаете. Допустим, какой молодец, 20 лет уже мусолит одну и ту же тетку, она ему интересна. Во-вторых, он совместно с вами воспитывает ваших детей. И плохо ли, хорошо ли, в полном объеме или частично вместе с вами в полном объеме обеспечивает вам быт. И есть какие-то вещи, за которые вы его однажды полюбили и почему-то вышли за него замуж, и почему-то его выбрали.
Эти вещи, они по существу затушевались, и он изменился с годами, и вы изменились, но они никуда не делись, они с вами. И вот это вот сравнение мужа и любовника всегда происходит в пользу мужа. Следующий момент, насчет любовника: если это женатый любовник, неизбежно вы же замужняя женщина, значит вы начнете представлять, что и там, на другой стороне медали, тоже есть какая-то сердобольная женщина, которая стирает ему носки и сортирует их потом по парам, готовит ему в лоточке обед на работу, которая выслушивает его манию величия по вечерам, которая утешает, если ему плохо, которая с корой головного мозга живет с ним половой жизнью, если ему надо больше чем ей и так далее. Воспитывает его детей, терпит придирки его мамы, и эта женщина служит свою роль жены уже много лет, и вы ее, несмотря ни на что, за это уважаете, где-то осуждаете. Где-то вам кажется, что он такой гениальный, ее недостоин, вот вы бы ему самая пара, а жена-то она, а он с вами ух как выложился, а потом пришел с вас к свое этой (не очень интересной, с вашей точки зрения) жене и почувствовал себя, что он пришел как с работы, и с ней расслабился. Вы ее в тайне осуждаете, мучительно ревнуете, и в тоже время ничего не можете с этим поделать, потому что это истина, это правда. И вы, будучи 40 летней опытной женщиной, не можете этого не видеть. Вот это вот сравнение мучительное – то мужа с любовником, то любовника с мужем.
Вот этот вопрос: если он такой гениальный, хороший, любимый вами, почему он так себя ведет по-свински по отношению к той женщине, которая служит ему женой? Вот эта вот бесконечная мысль, она вас терзает.
Следующий момент, почему вам это не надо? Потому что если вы влюбитесь в вашего любовника, это не значит, что вы разлюбите своего мужа, и любовь к мужу и к любовнику – это будет такая разная любовь: любовь к мужу это любовь к близкому человеку, которого нельзя от себя отнять (разве что только отрезать), а любовь к любовнику – это такая ваша детская мечта, которая наконец-то реализовалась в этом человеке. Это разная любовь, и вы любите и того, и другого, и со временем у вас сформируется такое чувство, как будто вы изменяете с мужем любовнику, а с любовником мужу, и вот это вот бесконечное раздвоение, терзание, мучение, – какая я изменщица, какой он хороший, а я вот так делаю, оно вас съест и не даст вам жить, вы не перенесете этого.
Еще такой момент (я с этого начала), что приходить домой и надевать железную маску могут далеко не все женщины. Может быть, вам это и не надо, и те, кто это делать могут, к 40 годам они это уже делают, давно причем, не отдавая, может быть, себе отчета, что у них такой сформировался навык, они это делают. Вот еще такой момент.
Вы знаете, те, кто умеет эффективно надевать вот эту маску (пришли домой, и как ни в чем небывало), муж на тебя как-то придирчиво посмотрел, а ты сделала вид, что не заметила, а просто так, раз в сторону, и дальше гладишь. Это могут не все. И те, кто так могут и умеют, и владеют навыком, они неизбежно приходят к такому философскому подходу к жизни – как сделать так, чтобы не было вот этого мучительного раздвоения, что я изменяю с любовником мужу, а с мужем любовнику. Надо завести двух любовников, и как-то двух – это тоже мало, потому что двух… С одним тебя связывает одна эмоциональная связь, и один стаж отношений и развития этих отношений и красивый роман. С другим тоже зарождается очень красивый роман, и ты не хочешь отказываться ни от одного, ни от второго, и взамен взаимной ревности мужа и любовника между собой (такого сравнения) у вас может возникнуть такое сравнение между двумя любовниками, что с одним любовником изменяешь второму любовнику. Оно вам не нужно, вы с обоими любовниками изменяете мужу.
Конечно, два любовника философский взгляд на жизнь не вырабатывают, надо три любовника. Когда три любовника, вот так вот расстроится и терзать себя мыслями, что я изменяю с одним любовником тем двум и еще муж, уже как-то невозможно. Наличие трех любовников вырабатывает все-таки философский подход к жизни, и тут уже начинаешь четко осознавать, что секс – это не средство привлечения к себе внимания мужчины и достижения романтических отношений, а такой вид спорта, и такой самодостаточный тип отношений, который исключает всякую там романтическую и эмоциональную связь. И для выработки этого философского подхода, на мой взгляд, надо иметь, как минимум, трех любовников одновременно.
Я к чему вам это рассказываю? Не к тому, чтобы вы имели трех любовников одновременно, а к тому, что, еще раз говорю: не умеете, и не надо начинать. Потому что эта премудрость доступна не всем, не все такие женщины гениальные самородки рождаются с потребностью иметь сразу 10 человек у себя в арсенале, и там порхать между ними, при этом вообще не заморачиваться и ни о чем не думать. Раз вы это письмо пишите, значит вы будете заморачиваться. Поэтому мой вам совет, выкиньте всякую дурь из головы, и посмотрите на ситуацию немножко с другого угла зрения. Я так думаю, что вы найдете массу хорошего в своем положении.
