Ситуация сложная. «Люблю очень свою девушку, с ума от нее схожу. 2 месяца отбивал ее у другого. Когда она стала моей, закружилось. Сначала тонны ласк, поцелуев, нежности, через месяц первый секс. Грудь, тело, все при ней. Она – эталон моей сексуальной фантазии. Ей 21. В постели бурная, ведет себя активно. Просто сказка, а не любовница. Мне 27. Спим бурно уже целый год. Часто за ночь было по 5 раз. И вот, в последнее время стал замечать, что после первого секса у меня от нее падает в начале второго. То есть, когда после паузы она вновь заводит меня, я могу кончить от орального секса. А так в любой позе пробовали, не идет. Она молодая и хочет меня, а эта ситуация стала ее волновать, почему я к ней теряю интерес как женщине. Я ее очень люблю и это не так. Секс имею только с ней и не хочу другую. Что это? Помогите».
Что я тут могу сказать? Здесь, во-первых, ничего страшного. Не надо воспринимать 5 раз как физиологическое мирило любви. Девушка думает, что когда он меня сильно любит, делает мне за ночь 5 раз. А если делает 1 раз или 2 раз, значит разлюбил и я ему не интересна. Возможно, он куда-то на сторону растрачивает свой потенциал.
Это не так. На самом деле, секс – это не фундамент отношений. Секс – это часть всего многообразия отношений мужчины и женщины. В любом психологическом справочнике о том, как развиваются отношения, вы прочтете, что в начале периода влюбленности у влюбленной пары круг интересов совпадает, и все это цементируется сексом. Им кажется, что им очень интересно друг с другом, а на самом деле они кроме секса практически ничем не занимаются.
Со временем жизнь берет свое. Ваши характеры, ваши темпераменты, ваши жизненные увлечения берут свое. И, естественно, каждый начинает выкраивать в жизни время для своего, становится самим собой. Появляется внутренний радиус у каждого для развития отношений, для развития самого себя, для продвижения своих идей, для работы, в конце концов. Вы же должны когда-то этим заниматься. И неизбежно получается разделение этих кругов ваших интересов. Мой интерес – это вот это. Ее интерес – это. А вот это наша совместная область, совместные проекты. Понятно, что чем совместных проектов больше, тем отношения крепче. И если единственным вашим совместным проектом является секс, то вам, конечно, не интересно друг с другом. Интерес друг к другу падает.
Если у вас за это время формировались другие совместные проекты, например, брак, а в браке вообще масса полей для совместных проектов, масса идей и возможностей. Это дети, эти собаки, это дачи, это ремонты. Может быть, вас объединяет любовь к путешествиям, любовь к компаниям или что-то еще. Совместным проектом может быть совместная работа. То есть у вас могут быть какие-то объединительные вещи кроме секса. Но, в основном, вы занимаетесь каждый своим делом. Вы своим, а она своим. И там вам тоже интересно. И секс – это только часть вашей интересной и богатой ощущениями жизни.
Едим дальше. В отношении друг с другом вы не можете статично находиться в роли любовников всю жизнь. Например, 50 лет совместной жизни вы были друг у друга любовниками – интенсивными, страстными, заводными и так далее. Нет, у вас есть ролевые взаимоотношения. У вас роль мужа в будущем, у нее роль жены, а потом матери. Это постоянно отвлекает от вас. То есть она как жена должна содержать дом в чистоте и порядке, приготовить еду, ответить компетентно на вопрос, где лежат ваши носки, сообразить, что нужно купить, все это спланировать и реализовать. Как мать, там вообще море, куда можно приложить свои силы. Она следит за ребенком, ее это более волнует. Вы на работе, вам некогда этим заниматься. Его надо водить к врачу, надо вводить прикормы, надо следить за его режимом дня. Надо с ним гулять, надо его кормить, спать, не спать. Она очень сильно этим занята, это ее роль – роль матери и жены.
То есть помимо сексуальной жизни в связи с вами у нее появляются еще и другие роли. Точно так же и у вас. Помимо сексуального желания к своей жене у вас появляется роль, допустим, мужа. Муж – это кормилец, муж – это опора. Полочка отвалилась – это его дело – прибить полочку. Куда семье поехать отдыхать и другие жизненные и принципиальные вопросы – это ваше дело. Вы на это зарабатываете, вы за это несете ответственность – взять кредит или не взять. Занимаетесь машиной, отвозите семью туда и сюда. Я говорю сейчас про банальные вещи. Это обычная ролевая функция мужчины в семье – роль мужа.
В этих ролевых взаимоотношениях, когда у вас роль мужа, а у нее роль жены и матери, немного все уравновешивается и отношения становятся на свои места. Вот тут секс, а тут не секс. И нет ничего в этом страшного.
Но если у вас только секс и больше вам выразить друг к другу свое отношение нечем, то, конечно, возникает такой вопрос: хотелось 5 раз, а теперь 2 раза, к чему бы это? Может быть, это любовь закончилась. На самом деле, примите это как данность. Сексуальное влечение – это цикличное состояние. Оно может быть в определенную пору вашей жизни. В определенную пору развития ваших взаимоотношений сильнее, больше, а может быть более умеренное, спокойное. А на какой-то момент остаточная. Вам сегодня больше хочется, а ей меньше. Ей хочется больше, вам меньше. И так далее. Вы приводите это к определенному балансу.
Максимум, что можно в этой ситуации сделать – это оставить все как есть, и не форсировать ничего. Хочется секса – будет вам секс. Не хочется вам секса – займитесь чем-нибудь еще: прогуляйтесь, встретьтесь с друзьями, посмотрите телевизор. Самое плохое, что вы можете сделать и как себе навредить, это воспринять ситуацию снижения сексуального влечения друг к другу как момент охлаждения любовных отношений, и как тот момент, который необходимо, во что бы то ни стало, поддерживать, раздувать пламя страсти. Это путь пагубный.
Если не хочется себя пересилить, вы не сможете. Мерить ваш интерес друг к другу количеством раз за ночь и выходить из себя, чтобы этому уровню соответствовать – это последнее дело. Вы так свои отношения не разовьете, а только приведете их в тупик. Поэтому будьте друг к другу внимательны, слушайте себя и помните самый главный залог сексуального успеха – в сексе вы никому ничего не должны. Хочется вам 5 раз – значит у вас 5 раз, хочется вам полтора раза – значит у вас полтора раза. И 5 раз отлично, и полтора раза отлично. Если это соответствует вашей внутренней потребности и приводит вас к гармонии, значит это для вас отлично. Из этой гармонии никогда не надо выходить.
