— На что жалуетесь?
— Доктор, мне в сексе не совсем все нравится. Я ничего не ощущаю, прямо совсем ничего. Просто такое ощущение, что у меня все происходит механическим путем, поэтому тяги никакой к сексу я не испытываю. Чувствую дискомфорта в присутствии мужа.
— Сколько вам лет?
— 23.
— В браке сколько?
— 3 года скоро будет.
— Все 3 года половая жизнь у вас без изменений?
— Без изменений. Я раздражаюсь от секса. Не нравится мне с ним заниматься сексом.
— Пробовали что-то изменить? Мужу говорили об этом?
— Нет, не говорила, стесняюсь.
— А он чувствует отторжение?
— Да.
— Как у вас это происходит? Какой-то сценарий существует или каждый раз по-разному?
— Нет, никакого сценария нет. Просто он приходит с работы, ему захотелось – он взял мной овладел. Вот так все и происходит.
— А прелюдии бывают?
— Нет.
— А вы об этом слышали?
— Нет, не слышали.
— А муж в курсе? Или вы об этом вообще не говорите?
— Я стесняюсь. Я не могу с мужем на эти темы разговаривать.
— И он на этот вопрос не отвечает?
— Не отвечает.
— А вопросы типа «хорошо ли тебе было, дорогая» могут быть у вас?
— Не спрашивает.
— А вы его спрашивали, хорошо ли ему с вами?
— Я могу спросить. Он ответит сквозь зубы, что да. Нет таких у нас разговоров. Не принято. Все механическим путем происходит, и на этом заканчивается.
— Вы три года в браке. Это регулярная половая жизнь или он приезжает, уезжает, то бывает, то не бывает половая жизнь?
— Нет. Бывает, уезжает, то бывает, то не бывает.
— А в целом?
— В целом регулярно живем.
— И все без изменений?
— Без изменений.
— Как началось никак…
— Началось никак. У меня такое ощущение, что я испытываю оргазм, но я не пойму оргазм это или нет. Меня это просто раздражает.
— А вы пробовали сами себе доставить удовольствие? Пробовали стимулировать эрогенные зоны?
— Да, пробовала, но мне это не нравится. Я чувствую какое-то психологическое давление на себя.
— А физиологически это вас больше устраивает, чем взаимоотношение с мужем?
— Физиологически, наверное, чуть-чуть побольше, но все равно я испытываю дискомфорт.
— Это психологически. Но я хотела бы сосредоточиться на физиологической части. Вам больше удается попасть туда, куда надо?
— Да.
— То есть вы сами себя лучше понимаете?
— Лучше.
— А оргазм бывает в этих ситуациях?
— Я не понимаю, что такое оргазм.
— Но лучше, чем с мужем?
— Лучше.
— А психологически что вас угнетает? Чувство вины, что нельзя этим заниматься или что?
— Да, что это как-то постыдно, что это неправильно.
— А кто-нибудь знает, что вы этим занимаетесь?
— Нет, никто.
— Кого же вам тогда стыдиться?
— Я хочу, допустим, с мужем поговорить, что мне как-то…
— Надо поговорить.
— Я не могу, мне стыдно.
— Нет, надо поговорить. Вам 23 года, у вас вся жизнь впереди. Сейчас как вы сформируете тип ваших отношений с мужем, так и будет. А потом мужчине одно и то же надоедает и ему тоже наверняка интересно развиваться в этом вопросе. Если вы ему предложите разнообразные варианты развития ситуации, я думаю, что он тоже с этим согласится.
Еще такой вопрос. Вы можете с мужем все-таки поговорить на эту тему и предложить какую-то прелюдию. То есть предложить в ваш сексуальный сценарий какую-то игру, которая будет до того, как он войдет в вас и кончит. Я к чему веду? Я веду к тому, что в такой ситуации нужно, чтобы в сексе мужчина сначала работал на вас, а потом на себя. Это не значит, что вы должны лежать как бревно. Вы тоже должны быть включены в эту игру, но вы оба должны понимать, что вы делаете и зачем, и преследовать цель доставить вам удовольствие. Вы можете использовать для этого что угодно – любой фильм, любую книгу, любую картинку, любую идею. Пришла в голову идея – сегодня ее отработали, начали сексуальные отношения с этой идеи. Понравилось, не понравилось вам, что-то было там интересного, куда-то муж таки попал – в то место, где вам интересно.
В следующий раз можно эту же идею развить. Или использовать новую. Я веду к тому, что под лежачий камень вода не течет. Изначально люди не рождаются такими сексуальными дивами, как по телевизору показывают, когда она идет, и от нее шлейф флюидов во все стороны расходится, и все думают, как она хороша. Может быть, это вообще в жизни не нужно. Но я, в целом, хочу вам сказать, что если вы этим вопросом интересуетесь, то вы его сами в себе и развивайте. И развивайте вы его в себе активно, не пассивно. Муж сможет из вас достать женщину или нет. А именно активно, то есть ищите подходы вместе с ним.
— Когда я пробовала смотреть фильм, там видно, что только мужчина заходит в женщину, во влагалище и нее сразу хорошо. Там и крики, и вздохи, охи. И она испытывает оргазм. А у меня больше идет акцент на клитор. А вагинальный не нравится.
— То есть клитор все-таки чувствительный?
— Да.
— На самом деле, это очень хороший признак, хороший критерий того, что у вас дело пойдет. Если клитор чувствительный, то значит сексуальность у вас присутствует, и эти ощущения вы идентифицируете правильно. Что касается вагинального оргазма. Вагинальный оргазм, как по телевизору показывают, – это еще большой вопрос, испытывают они его или нет, это же спецэффекты, в жизни не больше 10% женщин испытывают полноценный вагинальный оргазм. Основная масса женщин, которая оргазм может испытывать, не все могут оргазм испытывать, не многих этот вопрос волнует, в основном они испытывают клиторический оргазм. Я вам могу, как доктор сказать, что клиторический оргазм по силе гораздо сильнее, чем оргазм вагинальный. Очень многие женщины с развитой сексуальностью, с пробужденной сексуальностью могут в процессе секса и тот и другой оргазм испытывать. Но клиторический сильней. Он забивает вагинальный. Вы даже можете его не почувствовать.
— Они разные?
— Они могут быть разные по силе, по длительности, по ощущениям. Они вообще разные. И вагинальный оргазм слабее, и он вам менее доступен. Диаметр влагалища соответствует ли диаметру полового члена – это большая проблема, чтобы в природе совпали как ключ к замку мужчина и женщина. Такого совпадения идеального не бывает. Это, во-первых. Вообще, вы планируете беременность?
— Да, планируем. Я обследуюсь. Мы хотим.
— Там все хорошо?
— Нет, я не могу забеременеть.
— Что при обследовании?
— Все нормально. Все хорошо.
— А муж обследовался?
— Да. Все нормально.
— Сколько времени не можете зачать?
— Наверное, около года.
— Зачнете. Если все в порядке, значит получится. Вообще, я хотела сказать, что после родов у женщин чувствительность эрогенных зон повышается. Мало того, что женщина становится более сексуальной и раскрепощенной, я еще хочу заметить такую вещь, что…
— В связи с чем?
— Психологический профиль женщины меняется. То есть если до родов женщина еще скорее больше девочка, то после родов к ней статусность, уверенность женская приходит, и это отражается на сексуальной психологической сфере. Если до родов женщину в любви духовное начало притягивает, для нее близость с мужчиной – это мужчина рядом, и любовь для нее – это охи, вздохи, страстные объятья, после родов сексуальность женщины расцветает, выходит на новый уровень. После родов это скорее то, что вы видите в фильмах. Это удовольствие от процесса. То есть после родов вы как слепой котенок ищите эту точку, путь, по которому вам идти, хотите так, чтобы вам с мужем в унисон спеть, чтобы вам вместе было хорошо, чтобы все получилось, как в кино показывают.
А у вас не очень получается. Мужа надо обязательно подключить, чтобы он был в курсе вашего поиска. Это не стыдно. Вы живете в XXI веке, вы оба молоды. Поговорите с ним, за ручку держась. Потому что это та сфера, которая развивается. И если вы эту проблему озвучили, до нее дошли своей головой, и нашли в себе силы поделиться со мной этой проблемой, я думаю, что у вас дело пойдет. Муж чем занимается? Высшее образование есть?
— Да, есть.
— Значит, он что-то читал. Он человек развитый.
— Он, конечно, тоже переживает.
— Он видит, что вы зажаты?
— Да.
— Вот и надо об этом поговорить. Еще хотела вам сказать, вам 23 года, вы еще не далеко ушли от студенчества, еще какие-то истории и встречи с друзьями бывают?
— Мы с подружками встречаемся. Делимся проблемами.
— Там вы можете рассказывать всякие анекдоты. Я к тому, что если вы сейчас в 23 года с мужем не поговорите, поверьте, в 30 еще сложнее будет поговорить. Он скажет: «Дорогая, тебя 10 лет все устраивало, а теперь меня не устраивает».
— То есть мне нужно переступить этот порог?
— Конечно. Потом муж скажет: «Я устал. Меня 2 минуты секса очень устраивает. А то, что ты предлагаешь каждый вечер по полчаса на это тратить… Сейчас! Мне завтра с утра вставать». Вам нужно это сейчас. Куй железо пока горячо.
— Спасибо.
