«Мне 20 лет. Замужем полгода. Единственная, но очень важная проблема в моих отношениях с мужем – это полное отсутствие секса. С мужем мы одного возраста. Дело в моем низком либидо – секса мне не хочется, никогда не хотелось. Я не мастурбирую, так как после множественных попыток я поняла, что сама себя удовлетворить я не могу. Пару месяцев назад муж решил, что оставит меня с сексом в покое и будет удовлетворять себя сам. Энтузиаст. До этого мы экспериментировали в сексе, но ничего не помогало. Иногда испытывала клиторально-вагинальный оргазм, но физиологической потребности у меня в повторе нет. Пыталась заниматься сексом часто (3-4 раза в день), и редко (2 раза в неделю), чтобы установить хоть какую-то привычку или график. Тоже не помогло. С чем может быть связана моя асексуальность? Меня не переполняют важные события и дела, чтобы мне было не до секса. Может быть это из-за гормонов? Или проблема чисто психологическая?».
Я считаю, что проблема чисто психологическая. Во-первых, вспомните вопрос, где я объясняла, почему после 12-ти лет супружеской жизни не хочет муж свою жену. Я там касалась темы сексуальной безграмотности, когда жена пытается отучить мужа от секса. Слушайте, той же было 30 лет, а вам вообще 20. И вы думает, что мужа можно отучить от секса. Построить свои отношения, когда муж мастурбирует, глядя на вас нельзя. Это бесперспективная семейная жизнь на будущее, то есть вы изначально не правы.
Во-первых, нельзя подчинить секс никакому графику или привычке – 2 раза в неделю или 3 раза в день. Секс – это спонтанное предприятие. Он должен случаться, а не планироваться. Он должен быть как искра – он должен быть внезапным, неожиданным. Он должен быть вкусным и приятным. Если вы когда-то могли воспроизводить вагинальный или клиторальный оргазм, значит у вас уже не все потеряно. Ни в коем случае, ни за что на свете не отказывайтесь от секса. Секс – это продукт ваших совместных отношений. Секс – это то, что вас объединяет. Секс – это то, что вам обоим дает адреналин. Секс – это то, что придает смысл вашей супружеской спальне, иначе в ней просто нет смысла. Вы просто друзья с взаимной мастурбацией.
И вообще, какая ему разница мастурбировать на вас или вашу соседку, или телевизор, на кино порнографическое?
Отказываться от секса – это совершенно неправильное решение. Насиловать себя по этому вопросу тоже не стоит. Я не знаю, что вы подразумеваете под тем, что у вас нет либидо. Какого вы ждете полового влечения? Чтобы вы набрасывались на мужа, когда он возвращается с работы, чтобы вы сидели вместо того, чтобы думать на работе о работе, грезили о сексе, может быть? У вас этого нет. Но я не знаю, у кого это есть. Люди на работе думают о работе, в постели думают о сексе, во время обеда думают о еде и так далее. В этого ничего страшного нет. Это все придет со временем.
Для того чтобы это пришло, надо, чтобы эта тема была в вашей жизни. Вы должны быть участницей сексуальной жизни, а не наблюдателем. И если вы будете сторониться, то ни в 25 лет, ни в 55 лет никакой оргазм вас не настигнет и никакого секса у вас не будет. Для того чтобы он у вас был и было удовольствие, и желание, вы должны постоянно в этом участвовать. Поэтому я рекомендую вам вернуться в супружескую спальню, примерить для себя всевозможные роли, пытаться экспериментировать дальше, искать, найти и не сдаваться.
В целом, у женщины сексуальность развивается все-таки по такому графику, и я думаю, что когда вы познаете счастье материнства, чувствительность ваших эрогенных зон немножко повысится, вам будет легче. А для того, чтобы в вашей жизни это случилось, вы должны сейчас, на этапе зарождения вашей семейной жизни все-таки отвечать мужу адекватно. Возьмите себя в руки, вы же адекватная современная девушка. Поймите, что нехорошо отучать мужа от секса.
