Вот такой вот вопрос психологический, очень отчаянный: «У всех у нас бывает или была безответная любовь. Поделитесь, пожалуйста, своим опытом и мыслями в вопросе, как забыть парня и девушку, когда знаешь, что вам быть вместе нереально, но сердце постоянно ноет о ней или о нем».
Да, да, да. У всех была безответная любовь, и у меня она была, и у всех она может быть, и сердце ноет, и как с этим справляться? Но, ради, так сказать, справедливости, я хочу сказать, что психика каждого человека все-таки оценивает собственные шансы, и если девушка влюблена, скажем так, в Брюса Уиллиса или в какую-то западную кинозвезду или певца какого-то (Диму Билана, например), который где-то нереально далеко, вообще, может какой-то виртуальный объект, какой-то конструкт компьютерных технологий, может это не человек вовсе, но ей кажется, что он весь прям такой идеальный, такой весь пружинный, энергичный мальчишка или какой-то там Брюс Уиллис, брутальный мужик, мачо, который приходит и всех врагов побеждает, и он такой крепкий, надежный, на него можно положиться и так далее, то психика всегда понимает тот момент, что герой недостижим. И, скажем так, сравнивать окружение со своим идеалом, со своим героем и говорить нет, не Дима Билан, нет, не Дима Билан, опять не Дима Билан.
Я понимаю, что тебя мальчики (окружающие юноши, допустим), не устраивают, потому что они не Димы Биланы. Психика, таким образом, как бы ноет о любимом объекте – о Диме Билане, или о Брюсе Уиллисе, я там не знаю о ком еще – о любом каком-то недостижимом объекте – о папином друге, о директоре моего завода, о директоре моей мебельной фабрики, где я работаю.
Сердце ноет, но психика при этом, она как бы вот это нытье притормаживает, она эти барьеры понимает, что ты никогда не переступишь некий барьер и не окажешься рядом с ним, не окажешься в его кругу, чтобы он тебя заметил, тебя выбрал. Ты не сможешь с ним пообщаться, в результате чего, может быть, у вас разовьется дружба или какие-то более тесные любовные отношения. И поэтому, может быть, такая совсем-совсем безответная любовь, она, как правило, носит такой вот характер романтического увлечения героем или идеалом.
У зрелых, когда такая романтическая любовь к какому-нибудь актеру, герою, какому-нибудь недоступному персонажу возникает, то, как правило, это такая психологическая реакция, когда человек неспособен вступать в реальные отношения, но зато он может себя оправдать тем, что объект просто, который он любит, он просто так далеко и других он не замечает. То есть когда зрелый человек говорит: «Я никого не люблю. Люблю вот только, Романа Виктюка. Вот я люблю, а он далеко: он то в Москве, то в Питере, вообще меня не знает, и я им восхищаюсь. Я буду ходить на его спектакли, я буду читать о нем статьи, я буду читать о нем… Я вот взрослая женщина, допустим, я люблю Романа Виктюка. Я буду читать о нем статьи, восхищаться, какой он молодец, какой у него художественный вкус, какие у него достижения, и дарить ему цветы в конце каждого спектакля, когда он выходит поздравить зрителей, допустим, вот. И млеть от этого, и сфотографируюсь и выставлю свою фотографию ВКонтакте, еще там что-то сделаю».
Если бы я, скажем так, этой болезнью заболела, то я бы со стороны себя охарактеризовала, как человека, который не может вступить в реальные отношения, и он вот эту вот правду о себе неприемлет и замещает ее вот этим вот мифом, легендой о таком недостижимом и идеальном любовнике. То есть я бы охарактеризовала свою психику как психику незрелую, которая не в состоянии поддерживать реальные отношения, поэтому она предпочитает виртуальные отношения.
Что касается, вот когда, допустим, объект реальный? Допустим, у вас какие-то были отношения, может быть это был курортный роман или вот у юношей, – какая-то лагерная смена или в деревне был у бабушки, потом уехал. Или она осталась там учиться, а ты сюда уехал, и ничего сделать нельзя, потом приехал, а она с родителями уже переехала, и где она – неизвестно, и найти ее нельзя. И она, может быть, тебе там пишет какие-то ВКонтакте сообщения 2 раза, например, в полгода, но тебе этого мало, ты хочешь удостовериться, что она тебя по-прежнему любит, по-прежнему хочет, прям весь страдаешь, сердце ноет, прям умираешь. С утра до ночи об этом думаешь, и ни о чем другом думать не можешь. А вот как-то вот так вас жизнь развела, и отношения не складываются, что тогда делать?
Что это вот такие за чувства? Но сразу здесь скажу, что, конечно, первая любовь, она такая самая, конечно, крепкая, впечатления от нее самые яркие и ничем они не заменимы, и по прошествии лет иногда смотришь на вот этот объект свой и думаешь: «Боже мой, что ж я в нем нашла?». Но, тогда любовь затмила глаза и ничего ты другого не видел. И здесь, к сожалению, вот эта вот безответность, – болезненная страсть, отчаянная любовь – это ничего другое, кроме как собственническое чувство. Я в себе не уверен, и для того, чтобы почувствовать себя нужным, востребованным, любимым, мне нужно, чтобы объект моей любви был рядом, и каждый раз признавал мою любовь и признавался сам в любви.
В таких случаях, кроме как вам самим работать над собой, взращивать в себе, скажем так, внутреннего человека, и развивать в себе коммуникативные навыки, больше ничего другого я не посоветую. То есть всегда, в любом случае, если отношения были, и вроде как любовь была, а потом вас жизнь развела и ничего с этим сделать нельзя, а вы страдаете, страдаете, страдаете, то используйте свои страдания на благо. На благо внутреннего роста, на благо работы над собой и на благо каких-то внутренних достижений. Заканчивайте институт именем этой любви, стройте свое тело именем этой любви, идите в спортзал, пишите курсовые и дипломные работы, работайте на трех работах, пишите статьи в журналы и выпускайте книги. Я не знаю, пишите картины, проходите какие-то курсы, если вы знаете английский, пожалуйста, выучите еще и немецкий именем этой любви. Можно всегда, всегда, всегда вот эти вот океанические чувства, которые захлестывают и как бы отнимают жизненную энергию (ты же устал от этой мозговой жвачки, она некуда из головы не идет), всегда эти океанические чувства можно перенаправить в какой-то жизнеутверждающее русло. И спортзал, и творческая работа, в этом как нельзя лучше помогает. Поэтому, если у вас вот такая безответная любовь возникает, а деваться от нее некуда, постарайтесь найти в этой любви силы и вдохновение для внутреннего творческого роста.
Если вы зрелый человек и вас посетила безответная любовь, но, допустим, женщина или мужчина в брачных узах полюбили кого-то на стороне, и имели опыт успешного адюльтера, то есть какие-то были успешные свидания. И сторона та, вроде бы была не против встречаться, но, предположим, что вы для себя решили, что нет, я в браке, у меня там дети, у меня там есть супруг или супруга, что ж я, последняя сволочь такая, буду изменять и любить другого человека? Я сосредоточусь, сконцентрирую все свои силы на своей семье и связь эту вы усилием воли, принципами своими разрываете. То есть, вы принципиально говорите себе: «Нет, я из этой связи выйду. Я не буду в этой связи находиться».
И вот вас такая безответная любовь, она вас томит, то есть вы как механический робот совершаете свой привычный распорядок дня: ухаживаете за детьми, ходите на работу, выполняете свои обязанности по дому, а голова у вас не свободна, она у вас все время занята мыслями о своем объекте, и вам так тяжело это пережить, и вам деваться просто некуда. Вообще, во всех ситуациях можно всегда посетить психотерапевта, чтобы с вами профессионально поговорили, немножко вам помогли расставить акценты и немножко вам помогли разобраться в собственной системе ценностей. Почему, по каким причинам какая-то безответная любовь так поглотила вас. Что в этой любви искали – какого-то признания и внимания, которого вам не хватает или вам кажется, что не хватает внутри вашей семьи, может быть. У вас замылился глаз и вы перестали замечать усилий своей супружеской половины, так сказать, который она адекватно вносит вклад в формирование и жизнеобеспечение вашей семьи. Может быть, у вас есть какие-то неразрешимые конфликты в браке, которые, в принципе, можно решить с любовью безответной или без любви, но вам надо их решать.
Если это сексуальные проблемы, то вы должны решать сексуальные проблемы, если это вопрос недоверия или какие-то еще вопросы или вопросы предательства, которые вы носите в себе, то вы должны выйти со своей супружеской половиной на обсуждение этих вопросов. И основное здесь будет – решить все проблемы, которые возникли до этой безответной любви, потому что безответная любовь, которая вас томит, она вас уводит как бы от ваших проблем. Проблемы-то как были, так и остаются – хоть с любовью, хоть без нее, а любовь, она только отягощает ваше существование. Вместо того, чтобы думать о том, как вам конструктивно устроить свою жизнь, вы думаете об этой безответной любви.
Поэтому, если вы зрелый человек и попали в такую ситуацию, я вам рекомендую посетить профессионального психотерапевта. Не подружки, не по переписке, не в Youtube, а именно сходить на прием к человеку, уполномоченному решать такие вопросы своим дипломом, профессиональными навыками и образованием.
Поэтому, по большому счету, я такую прям безответную любовь не вижу. Если она у вас возникла, всегда помните о том, что она вам для чего-то нужна. Чаще всего она вашу жизнь украшает, эта безответная любовь. То есть вы как бы страдаете, но эти страдания, вас красят, они наполняют вашу жизнь смыслом, они дают вам возможность за что-то себя любить, они добавляют соли течению ваших мыслей. Ваши мысли становятся какие-то окрашенные в страдательном ключе, какой-то неземной, необыкновенной, пламенной страстью и любовью. Безответная любовь для чего-то вам нужна. Подумайте, для чего.
Если вам безответная любовь нужна, чтобы превозмочь себя и работать над собой, значит работайте. Если вам безответная любовь нужна, чтобы решить какие-то внутренние проблемы, которые вас привели к этому треугольнику, к этому какому-то самораздвоению, подумайте, какие это могли быть проблемы. Если это просто безответная любовь к Роману Виктюку, подумайте, вы вообще и что вы хотите от жизни. Может вы, в принципе, незрелый, инфантильный и эмоционально ограниченный и не в состоянии эмоциональный взаимообмен осуществлять с партнером реальным, поэтому ваша психика для любви выбирает себе партнера виртуального, какого-то недостижимого человека, которого вы никогда не сможете осязать, с ним общаться, дружить и тем более любить.
Поэтому безответная любовь – это тема бездонная, интересная. Я так, скажем, в общем, коснулась широкими мазками. Поподробней, если надо что-то осветить, я с удовольствием. Я про любовь очень все темы люблю.
