Сейчас у нас будет обзор сексуальной жизни зрелых мужчин и женщин. В принципе, мы не будем сейчас касаться сексуальной жизни женатых людей, и не будем касаться сексуальной жизни людей, у которых есть всевозможные партнерские отношения – это могут быть любовники, это может быть один человек со множеством любовников или любовниц. Такой тип отношений мы рассматривать не будем. Такие отношения мы определим как наличие эффективной сексуальной жизни, и рассматривать это не будем.
Я предлагаю рассмотреть особенности половой жизни одиноких зрелых людей. В каком возрасте начинается зрелость? У кого-то в 30, у кого-то в 40, у кого-то в 50 лет, и одиночество – это социальный феномен, который в том числе сопровождается одиночеством в интимном плане и отсутствием сексуальных отношений. Здесь, на мой взгляд, две основные главенствующие идеи: это отсутствие секса и отсутствие возможности секса. О них мы сейчас и поговорим.
Итак, что такое отсутствие секса у зрелых людей? Это, в принципе, нет секса и все. Если посмотреть в интернет, где предлагается куча сайтов знакомств, объявления и так далее, вы все в шаге от сексуальной жизни. Сейчас организовать свидание проще простого. Не надо к этому полгода готовиться – идите как есть. Может быть, сейчас придет неинтересный для вас человек, с которым вы не станете продолжать ваши отношения. Ходите на такие свидания и накапливайте опыт.
В реальности все наоборот. У кого не спросишь – все не такие. Один знакомый мне рассказал, что по такому принципу он переписывался, ходил на свидания, посетил десяток свиданий и ничего. Все не такие. На вопрос, что с ними не так он сказал: «Сами не знают, чего хотят, но секса точно не хотят». Вот так. Задумайтесь над этим – какая ваша первичная цель, когда вы идете на свидание. Что вы хотите найти (мужчине): отношения, секс, какое-то интересное времяпровождение. Или хотите сразу все ваши проблемы решить одним свиданием? Вы подумайте, какая ваша первичная цель.
Если вы настроены на отношения – вы получите отношения. Я так думаю, что это главное.
Следующий момент. Возникают отношения, завязалась какая-то дружба, диалог. Возможно, произошло второе и третье свидание. И начинается: на выставки, в кино, по парку с собачкой гулять. Как перейти к делу? Это, конечно, особое искусство, и настоящие мужчины владеют им. Как будто только что разговаривали о погоде-природе, а тут уже в постели лежат. Настоящие мужчины владеют этим, но пожилые люди (не старенькие, а те, которые имеют жизненный опыт) они понимают, что я у него наверняка не вторая, точно так же, как и он у меня, значит он может болеть какими-то инфекциями, передаваемыми половым путем. Очень многих это останавливает. Многие даже могут неосознанно не отдавать себе в этом отчет. Это очень серьезный тормоз. Это называется здравый смысл. Это называется сохранительное торможение.
Здесь я сейчас хочу дать универсальный совет. Не стыдно спросить о половой жизни и об обследовании на инфекции, передаваемые половым путем. И не надо к этому готовиться, «пыхтеть», «медитировать» и так далее. Совершенно спокойно можно за чашкой кофе после разговора о природе спросить: «Когда ты последний раз обследовался на инфекции, передаваемые половым путем?»
Я понимаю, что люди могут быть закомплексованы, очень стесняться это все произнести и так далее. Но, тем не менее, когда вы это спросите, несказанное облегчение ниспадет на вашу душу. Почему? Потому что это вам открывает очень многие карты. Это шаг вперед. Во-первых, если реакция партнера адекватная, если он говорит, что после последнего расставания обследовался, а потом у него не было никого, то есть если вы видите, что идет адекватный диалог, то этому человеку можно верить. Если начинается всякая ерунда: «у меня ничего нет, у меня свой врач, я обследовался несколько лет назад», и так далее, то есть вы видите, что человек «юлит», можно предложить другой вариант – пойти обследоваться вместе. Это бывает очень полезно. Во-первых, вы изначально для него показываете, что вы открыты в этом вопросе в честном диалоге, и от него тоже требуете открытости и честности. Это первое.
Второе. Если вы таким образом ведете свой диалог (женщина взрослая так говорит), то для мужчины вы даете карт-бланш после этого. То есть вы ему показываете, что вы половую жизнь имеете в виду. Дойдет ли после этого до половой жизни или нет – неизвестно, но вы имеете в виду половую жизнь. Почему это важно? Потому что зрелые мужчины имеют негативный опыт общения с женщинами в любом случае. Они имеют опыт отказа. У них наверняка есть «болячки» внутри, которые предыдущие женщины нанесли обидными словами, действиями, поступками, поведением. И любой мужчина понимает, что если с этой женщиной не получится, то я с другой женщиной создам какие-то отношения. Как в том анекдоте, когда петушок бежит за курочкой и думает: не догоню, так хоть согреюсь. А курочка думает: не слишком ли быстро я бегу.
Сейчас говорим со стороны женщины, потому что адекватным будет первый шаг в вопросе обследования на инфекции, если он вас волнует, сделать женщине. Итак, несмотря на то, что он мужчина, а в зрелом возрасте не бывает ненастоящих мужчин. Мужчина он, в принципе, мужчина, и у него все мужское – не такое, как у женщины, поведение, сексуальные предпочтения, взгляды на жизнь, системы ценностей, и надо с этим считаться. Мужчина может быть таким или другим, но он всегда мужчина. И учитывая свой негативный опыт, если вы начнете постоянно избегать темы сексуальных отношений, то он может сделать ложный вывод о том, что вам это не интересно. Или может подумать – «не догоню, так согреюсь». Просто приятно проведу время и самоустранюсь, если женщина мне откажет. Он видит, что вы «виляете», уходите от секса. Вдруг вы его обидите отказом. Он уже это видел. Зачем ему наступать на те же грабли? Он лучше поищет в другом месте. А если вы ему даете карт-бланш и предлагаете обследоваться, он что предполагает, что эта женщина рассчитывает на секс, и можно быть более активным и сделать соответствующие шаги. То есть вы здесь мужчине позволяете проявиться как мужчине. Поэтому очень полезно взять женщине инициативу в свои руки и предложить обследоваться на инфекции, передаваемые половым путем.
Второй тренд очень печальный, который, к сожалению, – реальность в отношениях зрелых мужчин и женщин – это снижение эрекции и снижение потенции. По разным данным, это несколько процентов мужского населения обращаются по этому вопросу к врачу. Если ко мне приходит такой мужчина, я радуюсь за него. Я чувствую, что вот материал, над которым поработать придется. Сейчас мы его реабилитируем. Сейчас мы с ним все найдем и все наладим. Но это несколько процентов. Остальные начинают заниматься всякой ерундой. Хорошо, если они сами себе покупают какие-то биологически активные добавки, что-то пытаются стимулировать, то есть тратят деньги и надеются на эффект. Большинство же вообще ничего не делает. Это называется «я позволил себе быть больным». Я расслабился и принял жизненную концепцию – я старый. Если так, то да.
Но есть и другая жизненная концепция – я здоров. Посмотришь – 70 лет, он разваливается на глазах, у него диабет, давление, еще что-то, а он все равно ходит как конь на даче и все ему нипочем. Он вместо таблеток от давления кофе пьет. Это тоже неправильно. Это другая сторона медали. Но это его мотивирует, стимулирует. Это концепция жизненная.
А есть концепция – я болен. Причем эта концепция может с детства прослеживаться. Концепция «я здоров» или «я болен» – это жизненный принцип, жизненная позиция. И вы ее выбираете сами. Соответственно, здесь какая может быть универсальная рекомендация для тех, кто в 40 лет принял для себя концепцию «я старюсь»? Ребята, работайте над собой! Посмотрите на окружающих. Посмотрите, как живут наши ровесники за рубежом в Европе и Америке. Они в буквальном смысле слова ни в чем себе не отказывают. В 40 лет только начинают брачные отношения и рожают детей. Они меняют семьи, меняют жизнь, начинают в ней все по-другому. В 60 лет выходят замуж в белом платье, рассчитывая на медовый месяц и регулярную половую жизнь, на то, что она еще какие-то эрогенные зоны у себя откроет, и какой-то новый драйв с новым партнером получит, которому 69 лет.
И это все не старческий маразм. Это такой жизненный выбор западного общества, когда они избегают стигматизации друг друга по различным признакам: по национальному, по половому, по признаку здоровья, по признаку возраста.
Почему я не могу хотеть секс и получать секс? Какая разница – 60 лет, 70 лет или 25? Если есть такое желание, и я располагаю возможностью найти партнера, то почему я не могу жить половой жизнью? Нам нужно к этому стремиться. Нам нужно брать на вооружение этот пример. Не важно, какое у меня состояние здоровья. Я приспособлюсь, я подлечусь, я подкорректирую. Не важно, какого я пола. Не важно, какого я возраста, социального статуса и какой я этнической группы. Мои права на то, чтобы быть полноценным человеком в том плане, в котором я это понимаю, я имею право это реализовать.
Поэтому всем зрелым одиноким людям, у которых нет секса, я рекомендую подумать над собой, выйти из своего одиночества в общение и в этом общении не использовать общение как самоцель, а использовать общение как инструмент для создания партнерских отношений. И помните о том, что партнерство возможно в абсолютно любом возрасте.
