У меня возникла такая мысль: мне не хочется никого сейчас тролить, мне не хочется никакого сарказма, мне почему-то сейчас хочется лирики, хочется романтики, хочется чего-то такого розового, пушистого и очень приятного, и поэтому хочется поговорить об идеальной семье. Я хочу рассказать о моих представлениях об идеальной семье, что это такое. Сразу скажу, что я вам всем желаю это найти в своей жизни, создать, своими рукам построить.
Итак, что такое идеальная семья? Идеальная семья – это семья, свободная от стереотипов их родителей. Первое. То есть, как правило, все молодые начинают свою брачную жизнь с копирования стереотипов их родителей. Если в одной семье, допустим, был такой стереотип, что всем надо делать все вместе, а другая семья была не полной, у другого члена супружеской пары его семья была не полной или там все были обособлены, то им очень сложно договориться между собой. То есть, стройте свою модель семейной жизни сами, как вот лепите (как пирожок, какой вы туда ингредиент положите, такой пирожок и будет), я вам советую, чтобы ваша семья была построена таким образом.
Наши семейные стереотипы – вещь хорошая, если там в наших семейных стереотипах у нас была добрая, любящая мать, которая заботилась о нас, которая нас не унижала, не оскорбляла, не подрезала нам крылья своими авторитарными оценочными замечаниями, которую мы вспоминаем с грустью и нежностью, а папа у нас был авторитет, которому мы доверяли, который подал нам много личных примеров, который нас воспитал, – то мы счастливые люди. А если это не так? Станьте в своей семье таким мужем, такой женой, такой матерью, таким отцом, которая мечтается вам в вашем идеале. Это первое.
Второй, очень важный момент. Запомните, что идеального в жизни ничего нет, и не надо страдать от компромисса между ожидаемым и действительным. То есть, если вы ожидаете, что вокруг вас будет все идеальненько, то есть, если вы вообразили себе, что я же идеальная жена: я готовлю, убираю, пол пылесосю, мужа жду, детей воспитываю, безропотно воспринимаю все удары судьбы (муж заболел или мало зарплаты получил, или он груб, или он выпил), а я все терплю, я такая идеальная. Что же мне не счастливо-то? Имейте в виду, что наши представления об идеалах отличаются. То есть, если жене кажется, что если я пол пылесосю и суп варю, значит, я такая идеальная жена. Это не так. Надо слушать партнера, надо быть идеальной с точки зрения желания партнера, то есть, если партнер хочет от идеальной жены ежедневного секса, то вы, хоть там обпылесосьте пол и обваритесь вашего борща, партнер не будет вас считать идеальной, вы должны быть идеальны на его лад. Если вы хотите осчастливить мужа, вы должны принять его идеал насчет себя.
То же касается и мужа. Если мужу кажется, что он приносит в дом деньги, и в постели не только удовлетворяется сам, но и делает жене оргазм, то он идеальный муж, в его представлении вот это – настоящий мачо, – он так поступает. Прислушайтесь к тому, что хочет женщина, если женщине нужно, чтобы вы ее после секса еще и поцеловали, сказали, что она хорошая девочка и один раз в неделю за 10 минут сымитировали, что вы пылесосите пол, значит в ее понимании для счастья, для идеального существования, нужно вот это. Очень часто подыграть идеалу ближнего человека, это ничего от нас большого, какой-то большой жертвы от нас не занимает. На самом деле, чаще всего это просто такая сознательная, принципиальная уступка, тем не менее, эта уступка сильно украшает нашу жизнь и делает нас идеальней.
Таким образом, стройте свою семью по собственному стереотипу и стройте ее на основании представления об идеале вашего партнера, в основном, а не вас самих. Это второе.
Третье. Никакая семья не имеет будущего, если у нее нет какой-то связующей цели. Связующую цель в семье всегда играет роль третьего лишнего. Я этот пример приводила, еще привожу: вот деталь, на двух концах она не устойчивая, я ее кладу, она падает, но если я возьму треугольник, то треугольник – это уже устойчивая фигура, его уже можно поставить на основание, треугольник всегда фигура более устойчивая, чем двуугольник. О чем это говорит? Это говорит о том, что когда двое живут и существуют вместе, и у них нет никакого единого проекта, то такие отношения обречены на провал, потому что здесь возникает искус выяснять отношения, что-то заискивать, припоминать какие-то старые грехи, еще что-то.
Как правило, все семьи, даже у которых нет детей (дети здесь – универсальный третий лишний в этой ситуации), или это какие-то возрастные браки, где дети выросли, или браки были созданы в таком возрасте, когда нельзя иметь детей, придумывайте какой-то третий лишний – собака, дача, рыбалка, ремонт, книгу вместе пишем, бизнес какой-то вместе организуем (муж бухгалтерский отчет составляет, жена продает). Вот этот третий лишний, вот этот совместный проект для семьи, он всегда консолидирует, он всегда является той отдушиной, которая цементирует брак.
Поэтому я вам всем желаю третьего лишнего. Самый логичный, самый идеальный, самый простой (богом данный) – это ребенок (один, другой, третий), там уже некогда обращать внимание друг на друга, там уже некогда судить-рядить, кто прав, кто виноват, потому что тут ребенок заплакал – его надо кормить, поить, зубки режутся, заболел, а там, глядишь, и сорится уже не о чем, как-то все само собой решается. Поэтому будьте мудрыми.
Если ваш муж все выходные пропадает на рыбалке, значит, таким образом он где-то спускает пар, и не надо ненавидеть эту рыбалку, которая отбирает у вас мужа и не дает вам с ним проводить счастливые выходные. Надо благословить эту рыбалку, которая дает возможность мужу переключиться, и опять к вам вернуться соскучившимся и отдохнувшим. Поэтому в идеальной семье всегда есть третий лишний. Я имею в виду позитивный третий лишний, я не имею в виду супружескую измену, если его нет, то придумайте его сами.
И, наконец, чтобы я еще хотела сказать важного об идеальной семье? Я считаю, что во всех идеальных семьях, таких тертых, проверенных временем всегда формируются дружеские отношения между мужем и женой. То есть муж и жена, они друг другу разные социальные роли: это и муж и жена, и любовники, и мать и отец совместных детей, помощники какие-то – кто угодно. Самое главное, чтобы вы были друг другу друзьями. Вот это вот понимание – основа основ вашего же собственного душевного комфорта, равновесия и счастья, не говоря уже о комфорте, равновесии и счастье партнера.
Быть друзьями. Какой здесь будет антипод, от чего надо отталкиваться, чего надо не делать, чтобы стать друзьями? Не надо осуждать, то есть вот этот вот пилеж (он пошел на рыбалку, он меня бросил, он с друзьями деньги тратит, ему там хорошо, а я сижу одна), значит вы его осуждаете, не так время проводит, не так, как я хотела бы, не так, как мне интересно, а мог бы сделать другое. Сутью пиления супруга будет такое внутреннее осуждение его. Вспомните, как ведут себя друзья. Друзья никогда друг друга не осуждают, друзья понимают, поэтому друзья и сходятся между собой, они собираются вместе и начинают друг другу пересказывать события, произошедшие за истекший период. Один рассказывает, а второй его понимает – понимает его причины, понимает его мотивы, понимает, почему он поступил так, а не иначе.
Если вы хотите в семье крепких, долгосрочных отношений, вы должны стать своему супругу или супруге, в первую очередь другом, это должна быть ваша основная цель.
Сейчас я вам резюмирую. Первое – стройте свою семью основопологаясь на собственном представлении о том, какая она должна быть, постарайтесь адиференцировать ваш семейный стереотип от семейного стереотипа, который вы копируете из вашей собственной семьи. Второй момент – стремитесь воспроизвести в жизнь не свой идеал, а представление об идеале своего супруга. Третий момент – свяжите себя с супругом сторонними проектами – общими. И четвертый момент – станьте друзьями между собой, тогда будет вам счастье. Вот такое вот мое понимание об идеальной семье. Я вам всем советую вот этими качествами разжиться, научить их воплощать в жизнь и обрести земное счастье.
